¿Dónde está el trocito de mundo que me toca?

VOILÀ...C'ÉST ICI!

jueves, octubre 15, 2009

INFIDELIDAD.

Ayer por la noche me encontraba viendo la serie "Bones" por la tele. El primer capitulo era de los nuevos pero el segundo era una reposición (así que ya lo había visto). Aún así me quedé a verlo pero mientras lo veía decidí que ya tenía bastante reposición por esa noche y decidí acostarme. Lo que ocurre es que me dio por hacer zaping antes de apagar "la caja tonta" y acabé echándole una visual al Canal Sur. Allí vi un programa (no me acuerdo del nombre) que era dirigido por Olga Bartomeu (una sexóloga) que precisamente esa noche iba hablar sobre infidelidad. La cuestión es que por lo visto ella responde a preguntas que le hacen. Y con la primera llamada me quedé helada porque lo le contestó la sexóloga a la mujer que llamó es precisamente lo que yo pienso que sería más conveniente hacer en esa situación. ¿Y por qué me quedé sorprendida? Porque cada vez que ha salido este tema en mi grupo de amigas mi planteamiento (que por pura casualidad, supongo, ha coincidido con el de esta mujer) digamos que no ha sido considerado muy "moral". Me explico. La mujer que llamó dijo que le había sido infiel a su marido y que ahora no sabía que hacer. ¿Qué pensáis que debería hacer? ¿Contárselo a su marido? ¿Callarlo para siempre? Pues mi postura ante esta situación es que si ha sido una sola vez, un desliz, y que ella sabe que no volverá a pasar porque se ha dado cuenta que lo tiene con su marido es una relación muy especial, mi opinión es que no debe decírselo y callarlo para siempre. Y la cuestión es que coincidí con la sexóloga, le dijo exactamente lo mismo. Pero ¿por qué? Pues porque si sabe que no volverá a suceder y se lo dice a la persona que adora, ¿qué creéis que pasará? Pues que la confianza en la pareja se perderá. No creáis que pienso que la sinceridad no es importante en una pareja. Lo es. Pero también pienso que la verdad a bocajarro no soluciona nada. Hacer daño, aunque sea la verdad, a veces no es lo mejor. No se si he explicado bien mi postura. Pienso que si la persona se da cuenta de lo que ha hecho y sabe que no volverá a pasar (y vosotros me diréis que eso nunca se sabe pero a veces ver lo que uno puede perder nos hace reaccionar) no debe decirlo. Eso en la otra persona provocará la pérdida de la confianza y cuando en una relación se pierde la confianza, creedme, ya no hay solución. Además, bajo mi punto de vista (y esto si que ha levantado ampollas entre mis amistades) pienso que la persona que engaña y después corre a contárselo a su pareja realmente es muy egoísta. Con ello lo único que hace es descargar su conciencia en la otra persona y pasarle el testigo para que la otra sea la que tome la decisión final de salvar la relación o no. ¿No es eso muy egoísta? Sin embargo, sino lo cuenta tendrá que cargar en solitario con sus actos y por amor a la otra persona, ¿no creéis que debería hacerlo? Sí, supongo que muchos de vosotros pensareis que para bien o para mal os gustaría saberlo. Si me ocurriera a mi preferiría no saberlo, siempre y cuando, sólo haya sido algo que pasó una vez. Racionalmente, se que todos podemos cometer errores. Pero irracionalmente, perdería para siempre la confianza en esa persona con lo que la relación que tendríamos moriría en el mismo momento de enterarme. Aunque para él no hubiera significado nada.

La infidelidad. ¿Os habéis parado a pensar alguna vez en ella? ¿Habéis sido infieles? ¿Os han sido infieles? ¿Seríais infieles? ¿Querríais que os dijeran la verdad fuera la que fuese?

38 Comentarios:

At 15 de octubre de 2009, 20:45, Blogger Capitán Clostridium said...

Uish, qué tema más fuerte!!

Yo no soportaría que me fueran infiel. Si me entero, lo dejo. Así que prefiero no enterarme.

Conozco un caso parecido al que cuentas, y la persona en cuestión, era chica, decidió no contárselo al novio... Y siguen, tan felices, pero dudo que ella lo quiera realmente. Creo que si se comete una infidelidad es porque algo te falta en la pareja y no la quieres. La fidelidad es un valor constante en una pareja.

Saludos, fieles.

 
At 15 de octubre de 2009, 21:30, Blogger Alijodos said...

este tema es complicado querida gabi...en primer lugar si ha pasado una vez puede pasar mas veces pero la cuestionno es esa...La cuestion seria ¿Por que ha pasado? Por que en una relacion plena no creo que sucediera...Ahora bien si esta pasando su relacion por rutina mla llevada o no pasa por un buen momento pues esto puede dar pie a sentirte atraida por otra persona...Yo he entendido tu postura y si solo es un desliz la entiendo y comparto pero me temo que cuando pasan estas cosas es por que en la pareja las cosas no van bien...un abrazo...

 
At 15 de octubre de 2009, 21:31, Blogger Alijodos said...

Y ojala pudieramos tener mas de una pareja...Pero asi es la vida o te comprometes o no lo haces y vas de flor en flor...saludos gabi...otra vez...

 
At 16 de octubre de 2009, 7:38, Blogger Yandros said...

Intentaré ser breve: comprendo tu razonamiento punto por punto, y es válido, no creo que sea amoral según lo explicas.
Pero no estoy de acuerdo.
Porque tú lo harías para salvar una relación pero la mayoría de la gente no lo contaría por cobarde.
Tienes toda la razón en decir que generaría una desconfianza y que sin confianza una relación se muere. Es la base. Pero lo siento mucho, has jugado las cartas y la has cagado. Hay que asumirlo
Si no lo cuentas evitas que la otra persona se haga daño y a priori es una decisión valiente porque cargas con la culpa en soledad.
PEro hay algo más ruin que impedirle a la persona que quieres la capacidad de elegir en la vida sin tener todos los datos? Si tanto quieres a una persona, es necesario dejarla decidir.
Yo querría saberlo. Para poder decidir si tiene importancia o no, para reflexionar sobre el futuro, para analizar si merece la pena o si la decepción es más grande que la ilusión.
No me gustaría vivir una mentira, y ademas las mentiras tienen las piernas muy largas.La mentira nunca la perdonaria
Un abrazo

 
At 16 de octubre de 2009, 9:13, Blogger S. said...

Soy una infiel empedernida.
Si buscas en otra persona lo que no tienes en casa,es que la cosa no funciona.
Y da igual si es un desliz,como si no.
Pero a que llamamos ser infiel?porque se puede ser infiel también con la mente no?
Alijodos dice que ojalá pudieramos tener más de una pareja.
Tu sabes lo que sería tener a tres o cuatro hombres?
Qué horror!madre mía!

 
At 16 de octubre de 2009, 9:20, Blogger GABI said...

CAPITÁN, yo antes también pensaba que si alguien era infiel es que en la pareja pasa algo. Yo nunca he sido infiel pero reconozco que es algo que puede pasar aunque la otra persona esté enamorada de ti. No obstante, estoy casi segura que en el 99% de las situaciones es que en la pareja pasa algo.

Al igual que a ti, si mi pareja fuera infiel tampoco lo podría soportar, y como ya digo, no podría estar más con esa persona porque me sentiría totalmente engañada.

Besitos!

 
At 16 de octubre de 2009, 9:24, Blogger GABI said...

ALIJODOS, entiendo tu postura y se que muchos piensan que si pasa una vez puede pasar otra. De ahí que si la pareja tiene un desliz y piensa que no le va a volver a suceder pues creo que lo mejor es que no se lo diga a la otra persona ya que ésta sólo podrá pensar que va a suceder otra vez. Yo al menos pienso eso, de ahí que prefiera que no me lo digan, siempre y cuando no sea un "casanova", porque entonces prefiero enterarme....

En fin, que es un tema muy complicado.

Besitos!

 
At 16 de octubre de 2009, 9:38, Blogger GABI said...

YANDROS, me daba el corazón que tu opinión iba a ser ésta, lo cual me alegra porque me dice que empiezo a conocerte.
Yo me refiero a una relación que merezca la pena salvar. Una persona que te engañe y que se sienta feliz porque no la han pillado ya que no ha contado su error, evidentemente, no merece la pena.

Me refiero a esa persona que quiere mucho a su pareja y por alguna razón comete un desliz. Tal vez tu seas muy fuerte para poder afrontar eso pero no todos somos así. Evidentemente, esta cuestión es muy personal y cada pareja, supongo, que debería ser capaz de decidir que opción tomar. Mi pareja, al conocerme sabría perfectamente que si lo confesara nuestra relación acabaría. Se que es una opción muy tajante pero no podría vivir con ello. Lo se. ¿Nuestra relación sería entonces una mentira? Pues lo que es cierto es que mi pareja tendría que vivir con esa carga sola y además con la tensión de que me podría enterar de ello en un futuro.

La verdad, es que es una decisión muy dura de tomar.

Besitos!

 
At 16 de octubre de 2009, 9:38, Blogger Menda. said...

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

 
At 16 de octubre de 2009, 9:39, Blogger Menda. said...

Me han sido. Y no lo perdono. Por mi, que se muera.
Con eso queda todo claro.No soporto a los infieles, hombres o mujeres. Más que pena, me dan asco.

 
At 16 de octubre de 2009, 9:40, Blogger GABI said...

S,lo de ser infiel con la mente....vamos vamos....eso ya es demasiado. ¿A qué te refieres exactamente? ¿A tener sueños con otras personas? Eso no creo que se pueda considerar ser infiel...

Yo tampoco podría lidiar con tres o cuatro hombres....jajajajaj....con uno es suficiente.

Besitos!

 
At 16 de octubre de 2009, 9:42, Blogger GABI said...

MENDA, entiendo tu postura, yo tampoco lo podría perdonar. Una relación es algo que tiene un equilibrio muy frágil y que hay que cuidar.

Pienso que la gente que no sea capaz de ser fiel sencillamente debería no comprometerse.

Besitos!

 
At 16 de octubre de 2009, 11:11, Blogger Yandros said...

No me refiero a si yo podría aguantarlo o no. Nadie sabe su comportamiento real hasta que se encuentra en el meollo. No se trata de si podría soportarlo o no. Es más un principio que otra cosa; a mi me gustaria saberlo para poder decidir en mi vida con todos los datos posibles. A veces las decisiones son muy duras, pero ya no se trata de fidelidad o no sino de lealtad a tus propios principios.
Si el desliz tiene importancia hay que contarlo porque entonces estás engañando a la otra persona y a ti mismo
Si el desliz no tiene importancia hay que contarlo porque de lo contrario le estás dando más importancia de la necesaria. La traición oculta se engrandece con el tiempo. Evidentemente al contarlo te arriesgas a perderlo todo.Menos tus principios claro.¿Justo castigo? No lo sé. Una acción así es un torrente intempestivo que se lleva poor delante lo que has tardado años en construir, las palabras y las promesas quedan desnudas y vacías. Pero lo justo es contarlo.Menos tus principios claro.
No sé si me explico

 
At 16 de octubre de 2009, 11:12, Blogger Yandros said...

Nota: El "menos tus principios, claro" del final se me ha colado, venia antes jeje
Un saludo

 
At 16 de octubre de 2009, 12:21, Blogger Alicia said...

Nunca he sido infiel y espero que tampoco me lo hayan sido.
En cuanto a tu postura, estoy totalmente de acuerdo, con una excepción. Si es imposible que tu pareja se entere, entonces calla, pero si alguien más lo sabe y se lo puede decir a tu pareja, mejor que se entere por tí.

 
At 16 de octubre de 2009, 12:37, Blogger GABI said...

YANDROS, ante todo, en una relación en la que se haya producido una infidelidad ya es una relación con una "tara". Me explico. La relación deja de ser pura o especial porque alguien que forma parte de ella ha faltado a su compromiso.

A partir de ahí, y aceptando que la magia se ha destruido hay dos caminos: compartirlo con la pareja o no, para ver que ocurre. En tu caso quieres que se te diga y a partir de ahí ver si eso se arregla o no. En mi caso, no quiero que me lo digan por una sencilla razón: mi pareja sabe a lo que se enfrentará. Es decir, mis parejas siempre han sabido que en esa situación sólo hay dos alternativas:

1) No me lo dicen y cargan con el error ellos solitos para siempre.

2) Me lo cuentan y nuestra relación termina.

Estoy contigo que el desliz, sea como sea, ya destruye una parte muy importante de la relación por no decir que la destruye en sí. Si uno de los dos es infiel es que algo pasa. También lo comparto.

La diferencia está en cada uno. En cómo podríamos enfrentar la situación. ¿Cual es la mejor manera? No hay una mejor manera. Sólo depende de cada pareja.

 
At 16 de octubre de 2009, 12:39, Blogger GABI said...

ALICIA, ahí has dado también en el quid de la cuestión. Evidentemente, la persona que es infiel ha metido la pata hasta el fondo porque ocultar una infidelidad es difícil.

Yo simplemente prefiero que no me lo digan pero es cierto que casi con toda seguridad te terminarías enterando por alguien. Supongo que eso dolería mucho más que si te lo dijera tu pareja.

Vamos que lo mejor es no cometer deslices y si te sientes tentado a ello reflexionar porque entonces es que algo está ocurriendo.

Besitos y bienvenida!

 
At 16 de octubre de 2009, 13:40, Blogger Yandros said...

Gabi, te voy a llenar el post de comentarios jajaja.
Tu postura se resume en esta frase, corrígeme si me equivoco:
"La felicidad está en la ignorancia de la verdad".
Si esto es así, a priori, prefiero ser infeliz que engañado. Al menas la primera opción me otorga la posibilidad de seguir buscando la felicidad de otra forma más completa. He ahí la diferencia entre tu postura y la mía. No se trata de llevar razón, como tu dices, simplemente son caminos distintos ante un mismo hecho
Abrazos

 
At 16 de octubre de 2009, 13:54, Blogger GABI said...

YANDROS, en primer lugar, puedes escribir todos los comentarios que quieras que ésta es tu casa y siempre serás bien recibido.

Y en cuanto al debate que nos ocupa. No es tan sencillo como que "la ignorancia es la felicidad". No es eso. Esto no es blanco o negro, al menos para mi. Este tema tiene muchos grises, como la vida y como la forma de conseguir la felicidad. Para mi, mi postura no se recoge en "La felicidad está en la ignorancia de la verdad". Eso es meterlo todo en un saco y no puedo, al menos yo, hacer eso. No quiero que siempre me estén engañando y que me quiten los malos ratos para vivir en el mundo de "los osos amorosos". Mi postura es que a veces, sólo a veces, decir la verdad no lleva a ningún lado (al menos para mi), sólo a un dolor y sufrimiento innecesario. Que tu quieres ser quien decida ese dolor. De acuerdo. Que prefieres la verdad sea cual sea. De acuerdo. Es tu postura y por ello no pienso que seas alguien tajante, al contrario, creo que eres alguien muy valiente porque con ello demuestras que te puedes enfrentar a todo. Pero volvemos a lo mismo, no todos somos así. Yo no quiero que la gente haga de mi vida una nube rosa con música celestial constante a mi alrededor y que me pinten algo maravilloso. No. Quiero la verdad pero no siempre. A veces, algunos, no necesitamos saber la verdad absoluta. No por ello quiero vivir en el engaño pero en esa situación preferiria no saberlo. En otras cosas sí quiero la verdad, pero en esto no. No si es una relacion que merece la pena, no si sólo ocurre una vez y esa persona se da cuenta de lo que puede tener, no si tenemos una familia por la que luchar....la vida es una gran gama de grises y dependiendo de nuestra situación, a veces, es mejor no saber ciertas cosas.

No se si me he explicado, pero lo resumo en que mi felicidad no consiste en vivir en la ignorancia.

Vaya como me he enrollado.

 
At 16 de octubre de 2009, 17:57, Blogger Yandros said...

El mundo de los osos amorosos que me meo jajajajajaj
No te lo tomes a mal Gabi, no queria decir que quisieras vivir en la ignorancia absoluta en todos los aspectos de la vida, me referia a este hecho concreto.
Yo no creo que mi postura sea valiente, simplemente es acorde con mi forma de ver las cosas igual que tu postura es acorde con lo que has expresado. Que no esté de acuerdo no quiere decir que tu razonamiento no sea válido. Lo es, porque es congruente y coherente
Asi que no le doy más vueltas.

record de comentarios en tu blog toma ya
Buen finde!

 
At 16 de octubre de 2009, 19:22, Blogger RAMPY said...

Yo pienso igual que tú, Gabi, el único problema es que la otra persona se entere.
En cuanto a mi caso, Yo siempre seré fiel, sobre todo a tu blog.
Un rampybeso y feliz finde

 
At 18 de octubre de 2009, 14:25, Blogger Rebeca said...

Yo antes pensaba que jamás perdonaría una infidelidad, ahora no estoy tan segura, a veces nos dejamos llevar por impulsos sin evaluar bien las consecuencia.
Yo fui infiel una vez, por una serie de circunstancias y jamás me perdonaron, perdí lo que más quería en el mundo y pensé que jamás volvería a hacer algo así, la tristeza de la distancia me había llevado a dejarme consolar por cualquiera.
Y ahora pienso en las personas que quiero, en sí las perdonaría, y a veces me planteo que mi necesidad de amor haría que perdonara cualquier cosa.
Pero claro hay infidelidades e infedilidades, no es lo mismo una vez, que una costumbre, eso es una falta de respeto hacía la otra persona y un engaño en toda regla.

 
At 18 de octubre de 2009, 15:36, Blogger AdP said...

¿Un desliz? Si ha habido uno, ¿quién te dice a ti que no pueda haber otro? Si no le hablas a tu pareja de la primera infidelidad, ¿por qué ibas a hacerlo de las siguientes? Y ahora, si se quiere, se pueden plantear estas preguntas suponiendo que quien comete la infidelidad es la otra persona. Si no tienes en tu pareja todo lo que necesitas, ¿por qué seguir con esa farsa? ¿Continuar con esa persona y buscar fuera a alguien que la complemente? Vamos a ver... la fidelidad empieza por ser fiel con uno mismo.

Y suele ser común que te vengan después con un pero esto no significa que tengamos que tirar a la basura todo lo que tenemos, todo lo que somos, todo lo que hemos vivido juntos... por favor, ¿acaso esas cosas no eran importantes mientras se cometía la infidelidad?

Nunca he dejado de ser fiel y en las ocasiones en las que me lo pusieron en bandeja me sentí tan abochornado, sentí tanta vergüenza ajena, sentí tanto malestar... que salí literalmente corriendo. Por contra, a mí sí me han sido infiel, y cuando se rompe la confianza de esa manera... se rompe todo.

Saludos.

Post scriptum: El problema de las cuatro parejas que comenta S. sería que tendrías también cuatro suegras, y eso no hay cuerpo que lo resista (risas).

 
At 19 de octubre de 2009, 9:11, Blogger GABI said...

YANDROS, que quede constancia que no me he enfadado ni picadio en absoluto, ¿eh? Me ha encantado debatir contigo. Si hubieramos pensado lo mismo no hubieramos tenido esta conversación tan interesante. Me encanta conocer opiniones distintas sobre distintos temas.

Besitos y muchas gracias por comentar!

 
At 19 de octubre de 2009, 9:13, Blogger GABI said...

RAMPY, que no me entere yo que me eres infiel, ¿eh? jajajajaj....

Como todo en esta vida hay opiniones para todos los gustos, y cada uno tiene que elegir la que más se adecue a sus ideales y principios, entre otras cosas, para poder vivir a gusto con uno mismo.

Un besote!

 
At 19 de octubre de 2009, 9:20, Blogger GABI said...

AdP, estoy totalmente de acuerdo contigo en lo de que la confianza en una pareja es lo más importante. Una vez que alguien te es infiel esa confianza se rompe y ya es muy difícil que se vuelva a recuperar. Yo siempre me pregutaría si no pasaría más veces y así no podría vivir. De ahí, que no quisiera saberlo si es un desliz. Pero claro, también pienso que si alguien está tentado a ser infiel y lo es, entonces hay que pensar que en la pareja algo pasa.

En fin, que es verdad también lo de las cuatro suegras y sería un horror.

Besitos!

 
At 19 de octubre de 2009, 9:30, Blogger GABI said...

REBECA, perdón que te he saltado a la hora de comentar.

Evidentemente, todo depende mucho de la persona y de la edad que tenga. A lo mejor algo que ahora vemos más claro que el agua que haríamos, la experiencia o los años vividos nos haría cambiar de opinión.

Personalmente, cuando rondaba los veinte, era una persona muy tajante e intransigente. Para mi todo era o blanco o negro, y así lo único que conseguí fue hacer daño a gente y, sobre todo, a mi misma. Con los años aprendí que hay muchas tonalidades de grises y que el blanco o el negro muy pocas veces se plantean. Aprendí que cosas que jamás me hubiera planteado hoy en día, me las propongo.

Los principios son los principios pero a veces éstos cambian por circunstancias de la vida.

De todas formas, en ambos casos, creo que se sufre.

Muchos besos guapa!

 
At 19 de octubre de 2009, 10:36, Blogger Arkangel said...

Hay muchos tipos de infidelidades..unas entendibles y otras no. Lo que ocurre es que la gente cuando piensa en la infidelidad, habla de traición, de falta de Amor..pero hay infidelidades que solamente se hacen en el plano sexual y lo extrapolamos a todos los niveles y esas (como parece que es el caso de la señora de la tv), son perdonables, pero es mejor no enterarse o no contarlo..las demás infidelidades son otra cosa..

 
At 19 de octubre de 2009, 11:03, Blogger GABI said...

ARKANGEL, la verdad es que es un tema muy peliagudo.

Yo ál plantear esto me refiero a la infidelidad sexual, porque las otras cre que son algo más que un deliz.

Por eso, preferiria que no me lo dijeran.

Besitos!

 
At 19 de octubre de 2009, 12:55, Blogger Angie said...

menudo debate se ha montado aquí en torno al tema! No me extraña desde luego! es un tema tan peliagudo!

En general, yo estoy de acuerdo con los argumentos de Yandros.

El tema de infidelidad sexual/infidelidad de amor (por decirlo de alguna forma). Está claro que la segunda es mucho más que un desliz como es la primera, la sexual. Sin embargo, a mi las dos me parecen igual de graves. Pues se supone que lo que nos diferencia de los seres irracionales es eso precisamente, el raciocio. Está claro que en un momento "calentón" es dificil controlar el desliz, pero joe, para algo tenemos los seres humanos la cabeza, para pensar en las consecuencias que tienen nuestros actos (los sexuales tambien). Todos nos podemos equivocar, todos podemos tener derecho a equivocarnos (aunque solo sea una vez y tengamos claro que será la única vez que, por otro lado, eso es un tanto acelerado decirlo, ya que antes del primer desliz seguramente se pensaría en que se es incapaz de cometer y mira, pasó; así que, por qué no iba a pasar más veces..) pero es que toda acción tiene una reacción, aunque solo tenga lugar una vez. Y a mi me superan las personas que no son consecuentes con sus actos. Si la cagas, la cagas con todas sus consecuencias. Y una de esas consecuencias puede ser perder a tu pareja ( que creo que merece saber la verdad, conocer todos los datos, como dice Yandros, para poder decidir). Si resulta que por un polvo puedes perder a esa persona porque le has hecho daño.. pues (hablando mal) a joderse.. haberlo pensado mejor antes de hacerlo, no?

La verdad que son situaciones compicadas y que cada caso es un mundo, pero bueno, no sé, yo soy bastante poco permisiva en este tema, porque no puedo con el engaño y me da igual que el engaño sea aislado o mantenido en el tiempo, puesto que "mentira" es al fina y al cabo.

Bueno, no me enrollo más.. jaja...

Un beso. Angie.

 
At 21 de octubre de 2009, 11:50, Blogger GABI said...

Bueno ANGIE, ya veo que coincides con Yandros.

La verdad es que el que comete una infidelidad "la ha cagado" se mire por donde se mire. Y sí, ha provocado algo que (bajo mi punto de vista) ya no se podrá arreglar. Si yo me entero se acabó. Y tienes razón en que todos tenemos que ser consecuentes con nuestros actos.

Pero la vida tiene muchos matices y no todo siempre es blanco o negro. Creo que tu postura está muy bien, para ti, para Yandros, para gente que piense lo mismo que vosotros, lo que ocurre es que todos no somos así. Yo si es un desliz (y se que quieres decir con lo de si lo ha hecho una vez quien te dice que no lo hará más) prefiero no saberlo.

Besitos!

 
At 22 de octubre de 2009, 14:14, Blogger Pharpe said...

Yo al principio pensaba que contarlo era lo mejor, pero la verdad que yo no querría que si fue una vez me enterara porque se pierde la confianza (como bien dices), eso sí prefiero enterarme por mi hipotética pareja que por terceros.

Así que básicamente estoy de acuerdo con tu post completamente. Besos

 
At 22 de octubre de 2009, 20:13, Blogger Angie said...

Claro que sí! Lógicamente, cada uno tenemos una visión del tema en cuestión (habrá quien piense incluso que una infidelidad-sea del tipo que sea- no tiene la más mínima importancia), es cuestión de la forma de entender las relaciones que tengamos cada uno. Por tanto, auqnue no pensemos lo mismo, me parecen super coherentes tus opiniones al respecto, claro!

Me ha encantado este debate generado entre todos. Es una de las cosas que más me gustan del mundo de los blogs, la retroalimentación tan enriquecedora que se crea cuando se habla de ciertos temas.

Nos leemos.

Un beso. Angie.

 
At 23 de octubre de 2009, 9:50, Blogger GABI said...

PHARPE, habrá gente que coincida con nosotros y otros serán más de la opinión de Yandros. Es un tema muy difícil y peliagudo. Son sntimientos muy íntimos los que aquí se ven involucrados.

Besitos!

 
At 23 de octubre de 2009, 9:52, Blogger GABI said...

ANGIE, yo también he disfrutado mucho el debate y como a ti es lo que más me gusta de esto.

Claro que nos leemos.

Besitos!

 
At 23 de octubre de 2009, 23:16, Blogger Tati.- said...

Pero mirá el post que me he perdido sólo por el hecho de trabajar y trabajar jajajaja!!!!!

A ver..... primero que nada vuelvo a decirte por enésima vez!! Adoro tu blog porque me hacés pensar (y es evidente que sí ya que mis comments exceden lo que se llama...un párrafo corto jajajaja

Te cuento... NUNCA FUI INFIEL...

Creo que ser infiel indica una señal de alarma de que algo no está bien en la relación que se lleva.. no??
Pero coincido totalmente con vos.. y con la sexóloga.... si probaste y te arrepentiste... no se lo digas!!!!
Si querés lavar culpas... andá y pedí el perdón de Dios, de un sacerdote o de tu abuela......
Pero no quieras lavar tus culpas poniendo a prueba la integridad de la otra persona.... que no te perdonará porque no te quiera, si no porque se sentirá humillado y simplemente verá su orgullo pisoteado.

Yo soy de la idea... si no lo/a querés... dejálo/a...
Y si es conmigo el tema... dejáme.
Aunque igualmente si me entero que me fue infiel, lo dejo... así que... es lo mismo.-

He aprendido a ser fuerte, aunque hay personas (coincidentemente las personas que me han visto muy mal) que creen que soy débil...
Hoy prefiero eso, si no me querés dejáme.. no me lastimes con tus idas y vueltas.

Obviamente eso es una ilusión hoy en día ya que el ser que duerme a mi lado con una alianza idéntica a la mía en su dedo me adora, y lo mejor es que me lo demuestra, y yo a él obvio.

Pero volviendo al tema Gabi.... (seeeee.. me voy por las ramas jaja) la infidelidad puede darse por varios temas...
Una vez una amiga sufrió por esto... el noviete que juraba amarla se cruzó con otra y así sin más... le metió los cuernos.
Al verse descubierto inventó (porque lo inventó) que estaba arrepentido, que había sido un error pero que había "necesitado hacerlo" (mirá la caradurez del tipo) para darse cuenta que realmente amaba a mi amiga.
Analía (mi amiga) obviamente aunque le costó lo sacó volando jaja....... pero lo más gracioso del tema es que, finalmente, el ofendido fue este tipo ya que adujo que SI ELLA NO LO PERDONABA AL VERLO TAN COMPUNGIDO ERA PORQUE NUNCA LO HABÍA AMADO REALMENTE!!

Hay gente para todo, no???

Vos quedáte tranqui que la tenés re clara mujer!!

Besotes..... y más besotes!!!
:)

 
At 29 de octubre de 2009, 14:23, Blogger GABI said...

Buenas TATI, perdón por tardar tanto en contestar pero es que últimamente estoy que no paro.

En fin, ya me daba a mi el corazón que tu eras de mi misma opinión, y es que siempre lo diré: tengo una persona idéntica a mi en el otro lado del océano...jajajajaja.

La verdad es que es un tema muy difícil y es cierto que creo que hasta que uno no esté exactamente en el lugar no sabrá como duele y como al final actuará.

Oye, lo del listo ese que salia con tu amiga...¡pero que poca vergüenza! Le tendrían que dar tortas hasta en el cielo de la boca (y mira que yo no soy violenta). A ver, es lo que yo digo, si no es un frescales bien pero si lo va a ser mejor enterarse.

Muchos besos guapetona!

 
At 3 de noviembre de 2009, 18:28, Blogger S. said...

nunca seas infiel si no sabes lo bueno que está aquel.
Donde te metes?

 

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